despues de mucho tiempo sin postear nada (la maldita tarea) hoy subire algunas frases que me han gustado y muchas veces me han servido como filosofia de vida o simplemente para reirme
" el sexo solo es sucio cuando se hace bien" WOODY ALLEN
"un beso es como el agua salada, bebes y tu sed aumenta" PROVERBIO CHINO
"creo que la amistad entre el hombre y el perro no seria duradera si la carne de perro fuera comestible" EVELYN WAUGH
"lo que tiene precio, poco vlor tiene" FRIEDRICH NIETZSCHE
"ves cosas y dices ¿por que? pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo ¿por que no? GEORGE BERNARD SHAW
"Lo que conduce y arrastra al mundo no son las maquinas, sino las ideas" VICTOR HUGO
"No le temo a la muerte, solo que no me gustaria estar alli cuando suceda" WOODY ALLEN
"La religion es el opio del pueblo" Karl Marx
"Las batallas con las mujeres son las unicas que se ganan huyendo NAPOLEON BONAPARTE
"Los nños son mensajes vivientes que enviamos al futuro" ANONIMO
"Mi psicoanalista me dijo q no saliera contigo, pero eres tan guapa que cambie de psicoanalista"
WOODY ALLEN
"La mentira mayor es el ego" ALEJANDRO JODOROWSKY
"No piense mal de mi señorita, mi interes por usted es puramente sexual" GROUCHO MARX
Pues todo ocurrió mientras dormía no se exactamente q paso solo se q todo ocurrió demasiado rápido para cuando yo desperté todo había pasado ya.
Solo se q la perdí y no supe que fue lo q hice mal, recordé q una ves menciono q yo era todo lo q ella necesitaba, q todo estaba bien cuando ella se encontraba a mi lado, q se sentía protegida a mi lado. Y ahora ya no esta, se ha ido de mi lado y no la encuentro por ningún lado, he recorrido una y otra vez mi cabeza cada rincón de este cuerpo q ya esta bastante maltratado y no la encuentro.
Pienso y recorro cada uno de mis pasos antes de dormir y no hay nada q me de una explicación del porq cuando desperté ella ya no estaba, desde aquel día mis pensamientos me atormentan por las noches dejándome como consecuencia solo dos horas de sueño diario, es como si no hubiera existió nunca pero se muy bien q ella estuvo aquí porq de otra manera no estaría sufriendo este tormento.
Me gusta pensar q ella me esta buscando también pero solo lo hago para no sentirme mal y para convencerme de q no fue culpa mía, pero no lo logro, ella esta en mi y no va a salir tan fácilmente, tengo q saber porq se fue de mi lado. Siempre nos juramos estar juntos en todo momento y bueno ella en este momento esta conmigo pero extraño su cuerpo, lo necesito, me hace mucha falta para saber q alguna ves logre q alguien se enamorara de este pobre imbécil y para saber q este pobre imbécil tuvo la capacidad de amar a alguien, para creer q no todo lo q hice fue malo q por una ves en mi vida pude hacer feliz a alguien. Se q es egoísta pensar así ¿solo la quiero encontrar para sentirme bien conmigo mismo? La verdad si, pero es para seguir con vida porq sin ella no hay motivos para seguir, es mi todo.
Ahora dos meses después no logro salir de la depresión, se ha convertido en mi compañera es la única q esta conmigo, me estoy hartando de no poder hacer nada mas q pensar en ella q cada una de mi acciones las trato de hacer lo mejor q pueda para ver si ella esta cerca y se convence de q estoy mejorando, aunque no se q es lo q tengo q mejorar porque todavía no encuentro la razón por la cual ella me dejo esta soledad q no se quiere ir ¿tal ves no quiero q se vaya? Me estoy hartando también de q todos los días mis amigos pregunten por mi salud yo se q ellos lo hacen de buena manera pero ya no quiero q pregunten por mi, es como una distracción en mi labor de descubrir porq se fue.
Creo q ha llegado la locura a mi, solo duermo cada tres días, mi mente solo tiene lugar para ella, cuando veo hacia la ventana recuerdo la primera ves q llegamos a esta casa, después de hacer el amor por primera ves aquí ella se dirigió a la ventana, mientras yo observaba su cuerpo (q me condeno a lo q estoy pasando ahora) me sonrió y cerro los ojos yo me levante de la cama y la abrace y nos dijimos todo sin mencionar palabra alguna. Todo me recuerda a ella y todo hace q no quiera continuar. Seria mejor dar fin con esta vida pero ni para eso sirvo, y no quiero terminar así.
Ya han pasado trece meses y ella no ha vuelto, todos los viernes un amigo me acompaña a hacer guardia a esta puerta q ruego q se abra alguna ves y sea ella quien este parada. Mi amigo quiere q salga de casa pero nunca lo logra, no quiero salir porq si ella regresa y no me encuentra pensara q no la espere.
Ahora ya quince meses han pasado. Mi amigo hace tres semanas q no viene creo q ya se canso q lo maltrate con tantas preguntas, he perdido todo contacto con el exterior, en esta casa solo estamos mis recuerdos, mis tormentos, la locura y yo. El cigarro se ha convertido en el mejor amigo q pueda tener y los tenis q olvido han sido colocados en un altar en una forma de q ella sepa q no la olvido q esta presente a veces pienso q yo todavía no me convenzo de q todo lo q hago es por ella.
Por fin después de 24 meses he logrado dormir y estoy soñando con ella, q esta a mi lado, me dice q estuvo perdida q sufrió mucho al no verme tanto tiempo (estoy disfrutando por fin un sueño) q me necesita y que quiere estar conmigo y recuperar todo el tiempo perdido, yo lloro de felicidad pareciera q todas mis plegarias han sido escuchadas estoy muy feliz, empiezo a recordar esa sensación de sentirme bien.
NUNCA MÁS DESPERTE
MIGUELROSTRO
